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我和我的父亲

日期:2016年6月5日 16:09
      上学的时候,读朱自清先生的《背影》,文章用朴素平凡的笔触,描绘出了深刻、细腻、真挚的情感,令人十分动容。只可惜,那时的我正值叛逆期,即使读懂了文中的情感,却无法真正理解,以至于很长时间里,一直存在着对父亲的误解,也因此对父亲造成了很多伤害。
  我的父亲是一名普通的人民警察,在我很小的时候,他就因为工作经常出差在外,但每次回到家里,都会费尽心思来弥补我,带我出去玩,给我讲故事,给我做我喜欢吃的东西,给我买所有最新上市的玩具,那时候父亲在我的心里,就像一个玩伴一样,只要有他在,我总是很开心自在。
  渐渐的,我步入了青春期,父亲的心态可能也随着有了变化。他不再像我儿时那般陪伴我玩耍,不再喜欢让我勾着他的脖子撒娇,而是开启了成天喋喋不休的教育模式。询问我的学习,管束我的生活,都成了他的日常工作。我开始害怕跟他相处,甚至会故意躲着他,直到有一次,我对他积累的不满爆发了。因为是与父亲最严重的一次冲突,那件事的很多细节我到今天都还记得很清楚。那天是高一期中考试考完的第一天,因为感觉考的还可以,我回到家就把从同学那里借来的《灌篮高手》的光盘放来看了,想着考完了终于可以暂时放松一把。当时我还美滋滋的躺在沙发上吃着零食,父亲就回来了,他看了我一眼,又看了眼墙上的挂钟,突然就像一头暴怒的猛狮一样,直接奔到电视柜前,将光盘从机子里扯出来,二话没说咔嚓一声直接掰成两半,甩到我面前,冲我嚷道:“都高中了还就知道玩!”我整个人都懵了,看着地上被分成两半的光盘,愣了好久才反应过来,积压多时的不满也彻底爆发了出来,直接冲上去对他又踢又骂,质问他凭什么弄坏我的东西,这还是我借的别人的!我把所有对他的不满全部吼了出来。可能是因为我的反应过于强烈,从来没有动手打过我的他,那次狠狠的打了我一顿,我们直接又暴力的互相伤害,直到妈妈回来将伤痕累累的我们分开。那天晚上,我哭着在日记本上写了很多很多,有抱怨,甚至还有恨意。之后很久,我更是完全当他透明一般。我已经记不清我们是什么时候开始重新说话的,可即使我们表面上看上去很和谐,但那时的我觉得,我和他之间的关系,彻底回不去了。
  我和父亲关系缓和起来的转折点,是在我大一的时候。那时候临近期末考试,我一整天都心慌不已,开始以为是考试压力太大引起的,可到了晚上打家里座机没有人接,打父母的手机也没人接的时候,我才意识到出事了。辗转找了几个亲戚,也都是支支吾吾的,最后,小姨被我逼得没办法了,才哭着告诉我,“你爸爸出车祸了,晕过去前还不忘交代身边的人不要告诉你,怕耽误你考试,所以我们都不敢说,不过现在已经脱离生命危险,转到病房了。”当时的感觉,真的不亚于晴天霹雳,我的眼泪唰的就掉下来了,整个人却都还是晕晕乎乎的。小姨的话一字一句的在我脑海里不停地循环,我呆了很久,终于定下心来,让小姨不要告诉父亲我已经知情,然后拿出书,认真备考。等到我考完的那一刻,我飞一般跑回宿舍拿起行李就打车去了车站,赶到了医院。那时候父亲的状态已经好了很多,只是脖子和脚都还不能动。看着躺在病床上动弹不得却仍努力对我微笑的父亲,看着他消瘦苍白的模样,我努力遏制住自己内心的痛苦,慢慢走过去,轻声跟他说,“爸爸,我考完了。”
  留在医院尽心尽力照顾他的那段日子,是我自青春期后我和他最亲近的时光。这段经历令我领悟到了父亲对我的重要性,领悟到了他从来不愿意说出口却一直都存在的父爱,只不过因为我的任性妄为,因为我与他同样执拗不肯服软的个性,才让我们把对对方的感情藏了起来,不肯示于人前。
  慢慢的,我的年纪越来越大,经历的事情越来越多,心态也成熟了许多,与父亲的相处模式,却依然不温不火。只不过,我们对彼此的牵挂和惦念,已然是日渐深厚。那是一种不需要用言语来表达的感情,偶尔一个微笑,一个眼神,就已经足够说明。当然,我们还是会因为一些小事情起争执,我也还是会反感他喋喋不休的教育方法,他也会因为我偶尔的放肆生气难过,但像我少年时期那次一般激烈的冲突,是决计不会再有了。
  不论是我儿时对我百般呵护的父亲,还是我青春年少时对我严厉苛刻的父亲,抑或是我成年后对我宽厚容忍的父亲,都是我心中最伟大的父亲。他不善言辞,不喜娇惯,却用尽全力为我铺路架桥,只为保我一世安稳,护我一世无忧。
  在我有生之年,我对他表达爱的次数或许屈指可数,但我相信,他一定比谁都清楚,他在我心中的分量。这是种不需要言明的默契,是割舍不断的至亲之情。除了给他最长久的陪伴和照顾,用每一天的灿烂笑容令他安心,我已经想不出我还可以回馈他什么,而他所希冀的,也不过如此而已。
  我和我的父亲,在时光长河的磨合中,有过欢笑,有过悲伤,但唯一不变的,是我们始终无法割舍的牵绊。惟愿他能健康快乐,直至永久……(田宜韩)

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